金凯's profileL.J.K.SOFTPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 27 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 5 我有次去买羊肉串 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11
12 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 26 27 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 32 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 34 我高中的时候假期出去打工 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 39 40 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48
49 和一帮朋友吃饭 June 16 提高手灵活性的一个简单方法敲桌子这个对手指灵活性的培养有好处，不过好处有限。我们的目的是在不占用任何有效时间的场合去敲。专门为了敲而敲叫做浪费时间，智者所不取也。
然后是开始敲得时候要用大脑想，想形状，控制手指。等到慢慢熟了再变成反射，就根本不用想了，其中开始的功夫最重要，绝对要想，要准，稳，有节律，由慢到快。。下面说几个步骤：
注明：12345指单手的五个手指，1234567指游戏的7个键位
一，单手
以右手为例。从大拇指开始，编号12345。
1，楼梯 （热身）
12345 敲上几十遍
54321 同上
说明：大部分人都是一边的楼梯顺手，另一边不顺，不顺手的一边多敲敲。
还有小楼梯， 1234 2345
123 234 345
都同上。小指和无名指肯定弱一些，多强化。
不过不要敲太多，免得敲了半天，发现旁边一群人围着你，用异样的眼光看着你。。。。。。
2，回旋楼梯 （基础）
123454321
1234321 2345432
12321 23432 34543
3，乱键
要做到乱敲不乱。看清楚了， 1 3 5 2 4 5 3 4 2 3 1 ，一下下来，一定不能乱。
然后是 1 3 2 4 3 1 2 4 3 5 4 2 等等依此类推
4，双音楼梯 （重点）
13 24 35 42 31 其中13一起敲。其他小回旋也是类推。
还有一种 12 23 34 45 43 32 21 ，比较难敲点，也是多加强
5，三音楼梯
123 234 345 432 321
6，长音 （选修）
比较复杂一点，首先是 1 2 3 4 5 依次逐个放下，然后1 2 3 4 5 逐个抬起，中间的时间间隔不少于1秒。
然后1 2 3 4 5 放下，5 4 3 2 1 抬起。
难一点， 1 3 5 2 4 放下， 1 3 5 2 4 抬起， 4 2 5 3 1 放下， 1 3 5 24抬起，自己编编都行
7，连击 （选修）
放在最后，因为最难。一般是每根手指每秒连击8次。而且注意要在旁边没人的时候敲，否则被误认为帕金森概不负责
二，双手 （进阶）
单手敲了，双手是高级技巧，基本只用敲两种，双音楼梯和三音楼梯。而且只用你弹vos,O2的7根手指，依次编号1到7。
双音的，13 24 35 46 57 64 53 42 31 反向， 75 64 53 42 31 24 35 46 57
还有一种， 12 23 34 45 56 67 65 54 433221，反向同理。有人认为回旋的反不反向不都一样？但哪边开始不一样。
三音，135 246 357 642 531 反向
123 234 345 456 567 654 543 432 321 反向 June 12 说说东北俏皮话东北人说话常带一些精哏儿，（尤其辽宁人）说话有弯儿，给人余音绕梁的感觉。一句话说完了，后面拖一句“知道不”？听明白了，糯糯的应一句“恩呐”，都太有味了！
东北话里有很多独一无二的词，比如东北话对特别不听话人叫“格楞人”“格色”，人长得丑叫“棵碜”，“开关”不叫“开关”，叫“闭火”，“聊天”不叫“聊天”，叫“唠嗑”，打架叫“干仗”，说话慢是“吭呲瘪肚”，“恶心”不叫“恶心”，叫“膈应”，“怎么办”叫“咋整”，“散步”不叫“散步”叫“溜达”，打赌叫“嘎点儿啥地”，“那里”不叫“那里”叫“那旮”，哪儿有事哪儿到的人是“欠儿登的”，对不男不女的人叫“二椅子”，烦人不叫烦人说成“各应人”，一段“俺们那旮都是东北人, 俺们那旮盛产高丽参, 俺们那旮猪肉炖粉条, 俺们那旮都是活雷锋!”，倾刻间广为流传。
有些词在东北话里有独特的词义，如“贼”，不光是“小偷”，也是一个“程度副词”——“很”、“最”的意思。比如说“贼亮”，就是“很亮”的意思；说“贼毙”，就是“最高档”、“最厉害”的意思；说“贼牛”，就是“最牛”、“可牛了”的意思。又如“老”，不是“岁数大”的意思，而是指“最小的”，最小的女儿叫“老闺女”，最小的儿子叫“老疙瘩”。
东北话里有些词有独特的发音，管上“街”叫上“gai”，干“啥”叫干“ha”，“热”叫“ye”，“人”叫“yin”。
东北人说话喜欢攀亲，有一股子亲热劲。东北人家里来了客人不叫来了客人，叫“来戚了”。见着岁数稍大一点的必叫你“张哥”、“王姐”，你的那位就叫“嫂子”、“姐夫”。见着岁数稍小一点的可以叫名字，但称你的那一位必叫“弟妹”、“妹夫”。
东北人说话常带很多俏皮话，谐音、双关、比喻、场景错位等语言艺术运用得很纯熟，往往能够在很自然的语言环境中达到幽默、含蓄、风趣、又充满生活气息的表达效果。下面是若干句东北人说的俏皮话，看看是不是有点意思。
生孩子不叫生孩子，那叫下（吓）银（人）
小伙子睡凉炕，全凭火力壮 朝鲜人过年——要了狗命了 兜比脸干净——没钱
十坛醋泡一根黄瓜——你就可劲儿酸吧
裤兜子放屁——整两岔了（指意思领会错了，不是一件事情） 地上有个大钱包，你说哈腰不哈腰
光屁股推磨，一圈一圈丢人
人要倒霉，放个屁都砸脚后跟
九十九拜都拜了，还差这一哆嗦
那就坡下驴，也不能太急呀
癞蛤蟆长疙瘩，还以为自己满身长花了呢
吃100个豆子，都不知道豆腥味（意思指不长教训）
放屁砸着脚后跟，咋巧到那程度了呢
癞蛤蟆上脚背，不咬人膈应人
哈巴狗撵山，跑没个跑劲儿，咬没个咬劲儿（撵山：打猎）
半夜里掐谷——有两穗（岁）了（意思指别装嫩了）
春天到了，咱这疙儿又要暴土扬灰，埋了八汰了。大家出门多注意啊，别杨了二正的，加小心，沙子别整到眼睛里。
工作上也别老突鲁反仗，半拉科机的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的。工作一天回来看着夺闹听啊！
性格外向的，稍微收敛点，别老二虎八叽，毛愣三光的，说话办事有点谱，武武玄玄的瞎忽悠，时间长了，也让人咯应。性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七吃咯嚓，麻溜儿利索儿的。
年纪轻的呢，不要习里马哈，得得(四声)搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别总鸡吃掰脸的。年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。
总之，春天来了！大家都多到户外溜达溜达，别老趴家里把自己整得罗锅拔象的，总之希望大家一切都咣咣好了!
那天极其闹心，出门先拽了一下，把波勒盖儿拽坏了。磨蹭到公司，又被老板疵儿了一顿，惹得茄子那欠儿灯在旁边乐得哈拉子都流出来了，看他那抖擞样，德行！
中午跟酸菜一堆儿吃饭，她也不咋地，盯着跟我这儿找茬儿，非逼得我跟她激眼，整得她也不勒我了，到现在还对我激激歪歪的。
下午办公室也没法工作，女的一块儿看个模叽的言情片，男的围一起扯犊子，叽里哇拉一片，我也没心思工作，那点材料都让我或或了。
有时我真想收拾他们一顿，真想把兜里的钢蹦喂狗，真想把文凭什么的搓模后撇到搓子里。没招儿，就算我不糟烬这个世界，它也时常来逗嗤我，窝心事老鼻子了。人生在世，主意不能太正，人不要太尖，遇到点儿咯硬事儿，最好还是眯着吧。只要不过得太棵碜，活了一身灰，扑勒扑勒，截了。下面简单归纳一下：
1、挨排儿：按顺序
2、二虎八鸡：傻乎乎 3、扒拉: 拨弄 4、扒瞎：说谎 5、波罗儿盖：膝盖 6、掰扯：分析计算 7、白唬: (bai huo)能说(通常指能瞎说) 8、鼻嘎吧: (bi-2 ga-2 ba )鼻屎 9、备不住： 有可能，也许 10、包源儿： 全部，全包了 11、冰流子：冰柱
12、不靠谱(不靠盘儿)： 不符实际 13、扯蛋：胡说八道 14、撮子：装垃圾的容器 15、刺挠： 痒 16、刺猫乎: (ci-1 mao-1 hu-1 )眼屎 17、藏猫儿乎： 捉迷藏 18、敞亮: 形容一个人不藏心眼儿,大方直爽. 19、打狼：最后一名 20、打奔儿：1.接吻 2.停顿 3.卡壳 21、叨菜： 夹菜
22、点儿正(背) ：运气好(坏) 23、耳残： (er-3 chan-2) 耳屎 24、二椅子：不男不女 25、嗯呢：是 26、疙瘩(简称疙)：地方 27、姑娘：女儿 28、旮旯儿: (ga-3 la-2) 角落 29、疙不溜脆：十分流利地 30、嘎拉: ( ga-3 la ) 贝壳
31、高：放，搁 32、果：吸，吮 33、刚刚的：形容程度大，(可以修饰一切形容词) 34、嘎拉哈：ga-3 la ha-4 一种用动物关节做的儿童玩具(有失传的危险哟) 35、干仗: 打架 36、咯应: 讨厌 37、含拉子：han-2 la-2 zi 口水 38、虎了吧叽：同二虎八叽 39、忽悠：这个不用解释了吧，不会的来打我 40、划开拐： 想通了 41、急眼：ji-1 yan-3 发火 42、迹哥浪：闹别扭 43、嗑尘：ke-1 chen 1，难看 2，丢人 44、坑吃瘪肚：形容说话吞吞吐吐 45、老鼻子：很多 46、老么卡(刺)眼：形容又老又丑的人 47、老嘎瘩：兄弟姐妹里最小的那位 48、唠嗑：聊天 49、妈灵：ma-1 ling 蜻蜓 50、末了儿：最后 51、磨叽：me-4 ji 罗嗦
52、卖呆儿：1，看热闹 2，发呆 53、尿性(东部方言)：有骨气，真汉子 54、闹听: 闹心 55、念三七儿：旁敲侧击 56、蔫吧：没精神，枯萎 57、(PIA)迹： 一种硬纸片做的游戏工具 58、七吃喀嚓： 麻利，干净利落 59、欠儿蹬：缺心眼，找揍 60、气管子：打气筒 61、曲咕：小声说
62、戚儿：qier-3 客人 63、日日的：ri-2 ri-2 de 速度快 64、如作： ru-1 zuo 舒服 65、赛脸：明知不对，故意那样做 66、啥：什么 67、水勒巴察：水性大 68、秃噜：失败，放开 69、土包子：土生土长地没见过大世面的人 70、铁子=老铁：哥们，好朋友
71、妥了: 行了好了
72、无极六瘦：闲的没啥意思抓心挠肝的感觉 73、舞马长枪：张牙舞瓜 74、武武玄玄：同上 76、五迷三道：迷迷糊糊 77、稀里马哈： 马虎 78、邪乎： 厉害 79、向着：偏袒 80、兴许：可能，也许 81、寻思：xun-2 si 思考，想 82、稀罕: 喜欢 83、一整(就)：总是，动不动(就)…… 84、有一嗑: you-3 yi-4 ke-2 有一拼，能比一下 85、杨了二正: 形容人做事精力不集中的样子做着事情心里却想着别的 86、咋整： 怎么办 87、作死：zuo-2 si-3 寻死 88、张程：办法，能力 89、抓瞎：毫无办法，无法解决 90、准保：保证，一定 网络常用缩略语解释坛子-- 论坛 FB-- 腐败,指聚会+吃饭+活动。 LP-- 老婆。有时也指个人的心爱之物。 LG-- 老公 GF-- 女朋友，源于洋文Girl Friend，对应词是BF。专指有可能会成为LP的GF。 BF-- 男朋友， 源于洋文Boy Friend，对应词是GF。专指有可能会成为LG的BF。 BTW-- 顺便说一句，源于洋文：By The Way。 IMHO-- 窃以为，源于洋文：In My Humble Opinion。大都是洋人用，属于Internet的文言文。 TNND-- 他奶奶的。在抱怨或骂人时用，有时可以简写为NND，类似的还有TMD，WBD等，慎用！ 打倒XXX-- 称赞某人。 XXX做了什么值得庆祝的事情，让人眼红，比如买到便宜货时，其他人表示祝贺的用词。有时为了强调，还会加上“再踏上一只脚”等等来表达强烈的祝贺。不过不熟悉的人之间慎用：） DX-- 大侠，大虾。在某方面值得佩服的人。 TX-- 同学，同在论坛里泡的，表示友好 PS-- 附，另，源于洋文，就什么来着？（偶忘了）。另外也指著名的图象处理软件Photoshop xixihoho-- 嘻嘻呵呵， 表示心里十分高兴。 555-- 呜呜呜，表示彻底沮丧及伤心，可以重复使用。 MM-- 妹妹、美眉，表示年轻女性，千万不要用在“妈妈”上面。 PP-- 多义词，可代表票票（钞票）、漂漂（漂亮）、片片（照片）、屁屁（屁股）、怕怕（害怕）、婆婆，需结合上下文理解，有点挑战智力哦 这里有个PP含义集大成的帖子，里边的那句话能准确翻译出来就算网大语文课及格了：http://www.51tuangou.com/bbs/showth...&threadid=21747 打PP-- 打屁股，打PG的温柔词，对某人做错事或说错话的小惩罚。 PPMM-- 飘飘妹妹，漂亮的妹妹是也。也指婆婆妈妈。 PLMM-- 漂亮美眉 JS-- 奸商，原指一些不法商人，现在已经有扩大化的趋势，只要是卖东西都称JS了。 Viva-- 万岁，表示特别喜爱某样东西。 KL-- 恐龙，PLMM的反义词。 Kao-- 惊讶的语气词。 用法：我靠，我Kao 严重**-- 与动词联用，表示强烈的情感，比如严重打倒，严重同情之类。 亮骚-- 将心爱的东西展示给外人看或向他人炫耀得意之事，一般是褒义。 NB-- 牛逼，与牛无关：） CM-- 臭美 14-- 意思。比如：不好14，1414啦。 9494-- 就是就是，表示同意。 领导-- 有说话权的人，除非特别指明是单位领导，否则经常用于家里的那位；还有小领导，就是你家里的小太阳。坛子里某人说：“我们家领导如何如何”的时候，往往表面上看是谄媚、奉承的态度，谦卑得很，但是实际上心里都跟什么什么似的，恨不得什么什么。。。 楼上楼下-- 帖子中的上下部分，为了叙述方便。另外一个相关词是楼主，指发起该主题的人。顶楼，指第一个贴。 隔壁-- 论坛中的另外一个主题 爬墙头-- 光看帖子不发言 顶-- =UP，因为坛子的程序按照最后回复时间的先后排列，回一个帖子就可以把帖子提到最顶上，所以为了让一个引起他人注意就发一个帖子，内容是：顶，或者UP，或者啊噗。衍生词汇：沉下去，浮上来。 工分-- 总发贴数 灌水-- 发无关紧要的帖子，在坛子里聊天等，主要功能为交流感情，还有最重要的，可以长工分。原指发长贴。 FLG-- ？前些日子家喻户晓的，经常在网上提到的一种社会现象。 拍砖-- 批评，点评等。 油墨-- 幽默，微软拼音通假字。 Pro-- professional，专业 菜鸟-- 新手 7456-- 气死我了 FT-- Faint，晕倒的意思，也叫分特，表示惊讶，不可理解，不可置信等意思。 色友-- 摄友的谐音 驴友-- 旅友的谐音，喜欢旅游的人，一般指背包一族。 FAQ-- 常见问题，Frequently Asked Question 98-- 酒吧，以前也指WIN98 P9-- 啤酒 哈9-- 喝酒，就是到98里哈，FB时也哈。 YY-- 衣服，衣衣 yyxx-- 衣衣鞋鞋 马甲-- 一个人的多个ID May 29 永远的ZARD……ZARD BEST！
28日中午我得知的消息,真不希望是真的,很郁闷,怀着沉重的心情过了一天,晚上到家希望一觉醒来,ZARD还活着....就这样荤荤沉沉的睡去...早上起来第一件事情..打开SINA首页...发现...没有改变...ZARD真的死掉了...痛哭了一会...拖着疲惫的心灵去上班.... ZARD生前为我们留下了许多美好的创作和回忆,最接近我们的要数《灌篮高手》的片尾曲《我的朋友》和柯南第四代片头曲《旋回的命运之轮》....都是美好的回忆,优美的歌生,轻快的音乐是ZARD的特色...现在已经成为永远的回忆.... ZARD葬礼将与6月27日,在日本青山葬儀所(東京都港区南青山 2-33-20)举行....根据B-Gram称,葬礼并不会很隆重...但是ZARD在日本的FANS们决定举行一个ZARD纪念会,希望在日本的ZARD FANS们关注官方网站的最新动态. LJK为ZARD哀悼ing......... 艺术不分国籍,ZARD永远最棒! ZARD介绍 艺名 坂井泉水 原名 蒲池幸子 生日 1969年2月6日 出生地 神奈川县平冢市 血型 A型 星座 水瓶座 就读学校 秦野市立西小学 秦野市立西中学 神奈川县立伊志田高 松荫女子短期大学 所属唱片公司 B-GRAM RECORDS ZARD简历 1991年2月10日坂井泉水担任主唱以《Good-bye My Loneliness》出道。坂井泉水在一直坚持不参加电视节目等宣传活动的前提下，在90年代创下了女歌手CD销量最高的纪录。 代表作《不要认输》成为第66届春季高校棒球入场进行曲，并被收录到日本教科书当中。ZARD并不是一个组成成员固定的乐团，除主唱兼负责作词作曲的坂井泉水之外其他成员一直都不断变更，ZARD所有的歌曲都是由坂井泉水亲自创作的。 2003年 ZARD 凭借2003年7月发售的单曲《闭上眼睛》第34次入围公信榜，并取得了排行TOP10的佳绩，创下了日本女歌手中最好的成绩。11月发售的《想靠近一些看你的侧脸》又一次入围公信榜TOP10，再创新纪录。 2004年 2004年1月，ZARD发售3年以来的首张专辑《停止的时钟开始转动》，并在3月以大阪为起点举行了为期4个月的日本全国巡演，共举行了11场现场演唱会，巡演的最后一场在7月的东京武道馆举行。 2005年 4月，ZARD发布了第40张单曲碟《星之光辉/像等待夏天的帆船一样》，发售第一周就成为公信榜排行亚军，将入围公信榜TOP10的纪录刷新到了38首歌曲。6月8日发售了2004年巡回演唱会现场DVD。
May 27 月底手紧每个月底总有这么几天心情不好,哪都不去....这是因为...没$了.........
February 23 春节笔记除夕
今天放假啦~嘿嘿~街上卖炮炮和买炮炮的人越来越多...我也忍不住的买了几百元的,但是我是在郊区买的...嘿嘿...便宜,量又足.....好玩,价不贵....每到节假日的时候,网络速度都很慢....我缓慢的打开了我NNNN久没写的SPACES,打开EMU,BT,FLASHGET开始帮助网络变慢.....结果SPACES.....居然写不了.....网络太太太慢了......所以没什么好写的...辜负了大家的期望....哇嘎嘎嘎.....不过我还可以给大家唱个歌.....嘿嘿.....
说天亲，天也不算亲；天有日月和星辰呐；日月穿梭催人老啊，带走世上多少的人呐；说地亲，地也不算亲；地长万物似黄金呐；争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟；.......要说亲,网友们亲,网友和我,心连着心那....曾记得早年间,有这么句古话啊,没有网友不养网络...
大年初一
放炮,放炮,放炮~~~~我们的小区爱放炮..........放了一晚上.........所以........睡觉,睡觉,睡觉~~~~~~~~我们都放困啦...所以就得睡觉.....晚安+早安各位.....
大年初二
睡了一天......目前头疼状态跟Biohazard里面的小兵状态一样....嗯嗯....话说Biohazard...我又把Biohazard3给翻了出来....开始狂通中......其实我不太喜欢玩恐怖游戏......但是呢....看里面的丧尸吃东西时候...吧讥嘴.....比较讨厌.....所以只能狂虐他们~~哈哈哈哈~~目前记录...1:30小时通版......真爽啊~~~~今天一下通了3次....不错不错.....
大年初三
初一饺子,初二面,初三烙饼+鸡蛋....我最喜欢的栏目.....当然,饺子和面条...也很喜欢.........现在的鸡蛋来说,柴油的不错...劲儿大...-30号饿是军用的........所以我选用柴油弹.......-_-|||...书归正转....我还是喜欢吃荷包蛋那种包装...
大年初四
今天本来说跟同学去滑雪,结果家长另有安排,只能在家接客.....挨....汗....也没有劳务费.....不过吃的还成.....还算比较满足....这一天就吃过去了......
大年初五
同学们都滑雪回来了,我却在家洗了一上午衣服.....下午同学都累的不行了....所以我只能一个人去玩游戏机了.....结果打车到地点后,发现没带优惠卡......郁闷......买了100元的币....结果玩了好几个小时,都没玩完...最后在我请陌生人玩游戏机的情况下....终于玩完了....高高兴兴玩游戏,快快乐乐回家吃.....
大年初六
今天原定计划是去庙会，但是都不太统一。所以活动取消了，LJK过这吃饭＋睡觉＋游戏的生活。。。确切的说，由于老没有写，忘记了大年初六发生了什么事情。。。
大年初七
马上就要上班了，今天看了马路上人并不多，估计都再加休息，我还是老样子，玩这游戏机吃这东西。。。再确切的说。。。最近补充上的，忘记当时干吗了。。。
谢谢大家关注。。。。
December 28 口误笑话..哈哈哈哈小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
一起买锅盔吃(西安小吃)，某男的上前：老板，来两个钢盔！ 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)阿 …… 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 真是好驴当做心肝肺 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 拎着好多东西和GG在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，GG立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们是地感动带业务。。。全宿舍暴笑 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 (黄飞鸿转世？？！) 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国都一了，新加坡怎么也出不来负数吧 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 空腹不易吃饭 November 27 [文本]玲珑塔绕口令高高山上倒有一位老僧。身穿衲袍几千层。您呐要问老僧他的年有多么大，曾记得这个黄河澄的那么九澄清，五百年前澄一澄，共和是四千五百冬。
老僧教了八个徒弟。八个弟子各的各的有八名。大徒弟名叫青头儿楞；二徒弟名叫楞头儿青；三徒弟名字就叫僧三点儿；四徒弟名字就叫点儿三僧；五徒弟名叫嘣咕噜霸儿；六徒弟名字就叫霸儿咕噜嘣；七徒弟的名字就随风倒；八徒弟名字就叫倒随风。八个徒弟学会了八种艺，八仙过海各显其能。青头儿楞会打磬；楞头儿青会撞钟；僧三点儿会吹管儿；点儿三僧会捧笙；嘣咕噜霸儿会打鼓；霸儿咕噜嘣会念经；随风倒他会扫地；这个倒随风他会点灯。老师傅叫他们换一换。不准换成换不成。这个楞头儿青就打不了这个青头儿楞的磬，青头儿楞就撞不了这个楞头儿青的钟。点儿三僧就吹不了这个僧三点儿的管，这个僧三点儿就捧不了那个点儿三僧的笙。霸儿咕噜嘣就打不了这个嘣咕噜霸儿的鼓，这个嘣咕噜霸儿就念不了那个霸儿咕噜嘣的经。倒随风就扫不了这个随风倒的地，这个随风倒就点不了那个倒随风的灯。老师傅一见那有了气，要打徒弟整八名，眼睁睁，八个徒弟，他们各的各地都要挨打。从外边又来了五位云游僧，五位僧人把情讲，叫他们后院去数塔玲珑。玲珑宝塔，十三起儿。一气数单层，回来数双层。谁要是数过来那谁是个大师兄。谁要是数不过来玲珑塔，叫他夜间罚跪到天明。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第一层。一张高桌四条腿儿，一个和尚一本经，一把铙钹一口磬，一个木了鱼子一盏灯，一个金钟儿整四两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第三层。三张高桌十二条腿，三个和尚三本经，三把铙钹三口磬，三个木了鱼子三盏灯，三个金钟儿十二两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第五层。五张高桌二十条腿儿，五个和尚五本经，五把铙钹五口磬，五个木了鱼子五盏灯，五个金钟二十两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第七层。七张高桌二十八条腿儿，七个和尚七本经，七把铙钹七口磬，七个木了鱼子七盏灯，七个金钟二十八两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第九层。九张高桌三十六条腿儿，九个和尚九本经，九把铙钹九口磬，九个木了鱼子九盏灯，九个金钟三十六两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔十一层。十一张高桌四十四条腿儿，十一个和尚十一本经，十一把铙钹十一口磬，十一个木了鱼子十一盏灯，十一个金钟四十四两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔十三层。十三张高桌五十二条腿儿，十三个和尚十三本经，十三把铙钹十三口磬，十三个木了鱼子十三盏灯，十三个金钟五十二两，西北风一（呀）刮，就呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 我往回数。玲珑塔来那塔玲珑，玲珑宝塔十二层。十二张高桌四十八条腿儿，十二个和尚十二本经，十二把钹十二口磬，十二个木鱼子十二盏灯，十二个金钟儿四十八两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第十层。十张高桌四十条腿儿，十个和尚十本经，十把铙钹十口磬，十个木鱼子十盏灯，十个金钟儿四十两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第八层。八张高桌三十二条腿儿，八个和尚八本经，八把铙钹八口磬，八个木鱼子八盏灯，八个金钟儿三十二两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第六层。六张高桌二十四条腿儿，六个和尚六本经，六把铙钹六口磬，六个木鱼子六盏灯，六个金钟儿二十四两啦，被那西北风一刮，呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第四层。四张高桌十六条腿儿，四个和尚四本经，四把铙钹四口磬，四个木鱼子四盏灯，四个金钟儿十六两啦，被那西北风一刮，呜而儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。 玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第两层。两张高桌八条腿儿，两个和尚两本经，两把铙钹两口磬，两个木了鱼子两盏灯，两个金钟鹅整八两，那西北风一（呀）刮，就呜儿嘞哇啦响呜儿嗡儿。
僧人正数那玲珑塔，抬起头来看分明：天上看满天星，地下看一个坑，坑上看冻着冰，冰上看长着松，松上看落着鹰，山前看一老僧，僧前看一本经，屋里看点着灯，墙上看钉着钉，钉上看挂着弓，看着看着花了眼，不好了，西北前天起了大风，说大风好大的风，十个人见了九个人惊，刮散了满天星，刮平了地下坑，刮化了坑上冰，刮倒了冰上松，刮飞了松上鹰，刮走了一老僧，刮碎了一本经，刮灭了屋里灯，刮掉了墙上钉，刮翻了钉上弓，直刮得：星散、坑平、冰化、松倒、鹰飞、僧走、经碎、灯灭、钉掉、弓翻，这么一个绕口令，我唱得不好，众位多批评。
October 19 笑话几则1.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can...you...speak...chinese？」 2.西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」 3.电影院里。 女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ 4.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」 5.小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。 6. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 7.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 8.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」 9. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 10.小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 11.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” October 11 国庆特集2006.10.1
今天是伟大祖国57岁生日,我国人民欢天喜地,手舞足蹈...的迎接国庆.
我本来计划今天早上去看升旗,傲夜到5点多...正准备出发...突然...肚子疼....然后狂去WC...一下没了精神...就回房间休息....等我昏昏沉沉的再起来的时候,天刚刚亮,心想...哎..又错过了...看了看表..7点多..,刷牙洗脸....然后缓慢的走到阳台前...发现马路上人不少...心说...嘿!不亏是国庆马路上这么多人....然后我妈问我吃什么,我说我下楼吃...然后我穿上衣服....缓慢的走下楼........发现...楼下羊肉串和大排档都出来了.........灯也开了....我想.....国庆热闹不假..但是怎么热闹过头了..........拿出手机看了看..........18:30分....-_-|||| 原来起来的时候已经是..17点多了..-_-|||| 一天荒废了......4个语言的Newsletter还没有做...账也没结...一天就这么过去了....-_-||| 2006.10.2
引言:
今天不能在起晚了.....LJK心中暗想....但是目前已经是..2点了....今天的活动是跟小谢,大猫,兰兰,大呼呼去自然博物馆参观自然...但是前天听大猫说自然博物馆改版了...变成..亮躺躺的了...LJK和大猫都感觉没有意思了...而且现在票居然..30一张了...-_-|||...不知道今天见面会怎么样...继续刻盘备份了.... 10:50 10点半起床...看到ZY发的信息....不知道兰兰怎么着了..-_-|||...今天肚子还是有些疼...寒...目前已经起床1小时了,正准备跟队友连CS...嘿嘿...不知道还谁会赢....嗯嗯....估计活动得安排在下午.... 13:30 CS输了,太卡了..-_-||| 今天打CS居然被人骂了..-_-||| 郁闷中ing... 14:00 大猫猫跟别人出去玩了...我也只好在家加班了..汗...没有加班费的加班.....如果不加上班就该狂忙了.....努力工作去了.......... 19:00 .....加了一下午班,晚上中午可以打游戏了..嘿嘿...但是突然发现队友全不在线了..-_-||| 23:00 想网上乱逛,结果还掉线了....等待恢复中ing... 2006.10.3
11:30 昨天备份数据到70%的时候,USB设备出现问题,结果悲愤失败...3点多才睡的...
11:50 今天11:30分起床,继续备份数据....目前13:30了,还没有备份完...看来今天要过一天备份数据的生活了,虽然漫长,但是收集了这么多数据,我还是很快乐的~哈哈哈哈~~~~~~~~~ 13:50 今天兰兰说要去探险...个人觉得挺好玩...结果兰兰好象又不去了....一_一b 改天约他一起去探险~嘿嘿... 14:00 预计今天不会有新鲜事情发生... 15:00 目前房间温度..20度...我还光着呢..寒...但是如果关闭空调机器又热...如果我要穿衣服...又会觉得热...汗... 17:00 兰兰说大猫,小谢,呼呼要出来玩,嘿嘿...我当然想参加...但是目前数据备份到..95%了,但是还没进行数据校对...汗...如果6点前出发,那就成了,6点以后懒的动了..嘿嘿... 17:30 说准地方了..嘿嘿...准备出发...嘿嘿...今天让他们看看..让·雷诺的胡子... 2006.10.4
00:30 到家了...嘿嘿....玩的真痛快...嗯嗯...今天让大家欣赏了我搞怪的歌声...-_-||| 谢谢大家支持....做在电脑前面,仔细的想该校对多少数据...最终答案是..800G...寒了....决定每天校对200G...不知道DVDROM是否吃的消...寒...说到DVDROM,现在的DVDRW可真便宜了...不过还是我的PX-716A没怎么降价...嘿嘿...说实话PX的机器功能真强,但是对于我来说,只是刻盘备份,不少功能都用不上...汗...最近还发现MITUBISHI的DVD盘有些不稳定...先锋DVD有的读不了...奇怪....校对数据去了.....过两天还得检查WEB机器的稳定性...汗...
11:30 起床...刷牙洗脸没赶上早点......昨天晚上居然又掉线了...郁闷,怎么总是我不在的时候掉线!!!电信真跟我过不去... 12:00 开始检查数据了....发现PX-716A FW刷到..1.10好用了,每张盘都好读了..热泪中ing.. 13:00 检查了80G了,嘿嘿...不错不错...继续检查了....检查完数据下午还得加班统计结帐..-_-||| 寒了... 14:00 动的都流鼻涕了...但是还要坚持...机器太热...汗....检测了..200G了... 15:00 困了....睡会儿了线...反正目前解压缩测试...嘿嘿.... 19:00 起来喝水,然后开始加班.....统计结帐... 2006.10.5
03:00 终于统计完了,这里要感谢大橙子跟我聊天对我的支持....嘿嘿.....
12:00 越狱第二季第7集下好了...也欣赏了....钱被找到了,小偷被警察抓住了.....给T-BAG接手的医生死了,SASRH的父亲被杀害了,聪明探员把小偷给杀了....坏探员知道SASRH会被组织抹杀,可能准备去救她,但是不知道是否来得集....看来导演的钱不多了...裁了不少....林肯的孩子无罪释放,引出林肯...然后迈克尔钱找到后被狱友背叛了.....期待第8集...... 15:00 睡完中午觉...开始看LOST第三季第一集......原来小岛上有个美丽的村庄,相当相当美丽,而且他们能拿到外界的所有东西,包括每个人的资料....jack被关在一个水族管里...sawyer被管到了熊的笼子中....kate到了基地后先洗了个澡,然后吃早点在海边...真美..........然后跟sawyer关到一起了....目前不知道john...eko...desmond..是否挂了...担心的很啊很担心.....岛上的人们好象都是科学家...用外来人做实验.....期待第2集...... 23:00 监狱风波刚下完还没看....就开始期待怒火攻心了....嘿嘿.... 2006.10.6
00:00 今天是中秋节,LJK在这里祝大家中秋快乐,合家欢乐!
01:50 监狱风波讲的是职业选手进了监狱,然后带监狱的人踢球和职业的去比赛...挺不错的,杰森·斯塔森扮演一个精神病..没事儿就幻想...超级逗....想看的找我... 12:30 小红帽后现代版看完了,真有创意...小红帽是抬拳道高手,奶奶是极限运动员,大灰狼是个记者....严重推荐给喜欢看卡通但有喜欢搞笑的人看.......还是那句话,想看找我... 18:30 睡了一下午觉...准备团圆饭喽~HOHO~ 21:30 吃饭完毕...嘿嘿...鱼不错...嘿嘿嘿嘿.......精神来了,开始打游戏了.. 23:00 突然发现我是什么样儿脾气了....我的脾气就是...可以我不看不听不玩,但是我不可以没有...哈哈...嗯嗯...LJK数据中心的标语... 2006.10.7
10:00 今天没什么期待事情,而且心情不好,原因大家都知道吧......没啥好说的,准备睡过着一天...祝各位工作顺利~
最后放个恶搞漫画给大家吧! September 12 [转载]拜托大家帮忙在我这儿办张信用卡办卡请联系我....谢谢各位....
原文如下:
我也是实在没办法才向大家张嘴的.家里有人在银行的大都被如此这般折磨过,以前是借记卡,现在上岗上线了,成了信用卡.完成140张才能有钱拿.我家里所有人都已经被发动起来,加入到办卡大军中了.
信用卡是以刘翔为卡面图案的(图片是卡的样子大家可以先看看),填表办卡用礼送.首年没有年费.不会给大家造成任何损失.如果卡了不想要了,随时可以消卡.
时间紧任务重,请大家帮帮忙!!!!
这个URL是卡的具体介绍,我怕我说不清楚.但是填表请一定从我这里拿表去填才成,不要在网上填!!!
August 27 这辈子不去北京医院头些时间,耳朵进水......结果发言了.....于是LJK去北京医院看病.........
医生:...你等一会儿....
LJK:哦..等了..20分钟.....
医生:你再等一会儿....
LJK:好....等了..5分钟...
医生:你等会儿,我洗个手...
LJK:行........等了..1分钟.... 医生开始看病...........什么都没用....就用了个手电...照了照...然后开了消炎药和药水........(消炎药..4片..54元*2...药水..8毛5一瓶*3..)......然后我让医生看.....医生说......凑和吧...没事.........然后我拿药回家.........
用了..2天........耳朵越来越坏......肿了很多.......而且低烧........还拉肚子.................
然后LJK又到楼下的药店看了看.........大夫说.....给你来点儿这些药........一共花了..50元...全搞定......目前是因为前两天耽误了,病情还是在恶化中.....希望这月能好......................
祈祷中ing..... August 18 父亲病倒了哎.............这周越来越不顺利........................繁忙的周末.........父亲居然病到了...............哎........怎么这么不顺利......有事找我,别找我的家人......我靠.....工作也不顺利........做完东西告诉说不对,后来对方还说我急......更可气是他承认自己提供错文件,还把责任推卸给我....说什么文件对不对你得确认.............我哪知道你提供的对不对...我确认你告诉我烦,我不确认错了怪我.....有没有活路啊!....真想从电话钻过去抽Y的......靠..........
最近脾气大........希望大家谅解...............
祝父亲早日康复...... July 25 笑话1,2,3,4,5,6,7,8,9...........汽车上的经典对话=============================================================
１ 见过没?
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２ 要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３ 小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
４ 下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
５ 追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
６ 拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
７ 座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
男人攒私房钱十招 =====================================================================
1、 养成经常替老婆洗衣服的习惯。当然了，劳动不是第一位的，醉翁之意不在酒。如能在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查几遍，通常都会有所收获，小则一元两元，多则三十五十，不过要是收获超过一百。为了防止竭泽而渔的现象发生，建议以交还老婆为妙。 2、 养成经常打扫房间的习惯。通常在清扫床下及其他隐蔽的地方时，作为劳动的回报，会有几枚硬币伴着清脆地“当啷啷”响声出现在你面前。如果运气好，出现一元以上面额钞票的机会也是常有的事。
3、 养成经常收拾仓库的习惯。那里经常会有一些家人散扔的纸箱、酒瓶、报纸、铁丝、胶鞋、塑料袋，如果碰上合适的收废人士，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：对小食品袋、瓶盖、易拉罐拉环卖前应仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！
4、 养成腿脚勤快的习惯。如果老婆让买东西，时间又允许，货比三家是必要的。比如买三斤黄瓜，就可以在走过十家菜市场的二十家卖黄瓜摊后，对市场的黄瓜价格有个充分了解，用最低的价位买入，用最高的价位向老婆报价，中间的差价不就到手了吗？不要小瞧这个，积少成多，一个月下来，几十几百都是它！
5、 养成分账理财的习惯。工资卡上交，那是咱控制不了的，但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱。这部份钱可就凭自己良心和多年的夫妻感情了，不可不交，也不可全交，一点不交，一旦东窗事发，后果不堪设想。要是全交，心里怎么说也有点屈得慌，再说了，也对不起单位给的好政策！
6、 养成长跑健身的习惯。这样，每天就可以不坐公交车或打车上班了，每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。
7、 养成在家多吃的习惯。这样，在单位就可以少买二两米饭，积少成多，一年下来就是50多斤，一百来块呀，够出去小搓儿一顿了。其他以此类推，聚沙成塔，集腋成裘。
8、 养成爱学习的习惯。特别是数学和经济学知识，比如数学里最简单的四舍五入，就值得一试。举个例子，一斤酱油八毛四，你一两一两的买，一年买一百斤酱油，不就有四毛钱的收入？你说啥？四毛太少，这四毛，那四毛，就不少啦，多少是多呀？
9、 养成与孩子经常交流感情的习惯。孩子通常是不太缺钱的，身上经常叮叮当当的有些散碎银两。大钱咱就别和孩子耍心眼儿了，不过小钱，你完全可以以替孩子暂时保管为名，占为己有。不过这事毕竟不太光彩，如果不是特别的渴，还是不用为好。
10、 养成经常到老爸老妈家串门的习惯。嘘寒问暖时，如果看到老爷子老太太高兴，你哭点穷，老人家爱子心切，百八十的总还是有的。道理同上，现在都不兴啃老了，老爸老妈挣钱不易呀，如果事不得已，还是别用这招了。
飞机失事时最精彩最精典的遗言=============================================================
回复(2):我打算给俺的墓碑上写： 地下一层出租，价格实惠。 回复(4):
一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 回复(7):
告诉李娜，我永远爱她！！！ 麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。 回复(8):555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了
回复(12):冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～
回复(20):拜托
以后把座位改成马桶好不好 一旦出了紧急状况也不会让大家 临死前还要薰薰臭气 回复(34):举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音：
选择彩信，等于选择延续！ 回复(47):3.12元使我最后的X费，祖国万岁！
回复(74):乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~
我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~ 回复(76):等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
回复(110):手机上还有77块余额
赶紧打完，死也8能便宜了移动 回复(121):“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜~~呜~~，听着呢。” “你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” 回复(85):死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特曼，快来救我呀~~~~~~~~~~~~
回复(51):马克思同志！我过了！我终于可以不背马哲了！
回复(30):机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。
我死也要把我GG带着！ 决不能让他有任何搞外遇的机会 救美女落水的注意事项! ================================================================ 1、先确认落水美女的真实性！（注意：不是正在游泳和洗澡的mm，更不是河里的鳄鱼或水牛）。
2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107b、207c等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。 3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了. 4、有两种泳姿最好不要使用，a）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；b）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。 5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁。（取而代之的是揪头发或直接打晕）。
6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非份的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！
7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿——等下一个！！！
让你丫不戴帽子 ! =======================================================================
狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招：下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴：让你丫不戴帽子！
约会时女生最长用的三种回答！！！！！！！ ================================================
1,随便 男：今天晚上咱们吃什么？女：随便 男：吃火锅吧？女：不行，吃火锅脸上要长痘痘 男：那咱们吃川菜吧？女：昨天刚吃的，今天又吃。。。。 男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子 男：那你说吃什么？女：随便。。。。 2、都行
男：那咱现在到底干什么？女：都行 男：看电影怎么样？好久没看了？女：电影有啥好看的？耽搁时间 男：那打保龄球吧，运动运动？女：大热天的运什么动呀？不嫌累啊？ 男：那找个咖啡店坐坐，喝点水？女：喝咖啡影响睡眠 男：那你说干什么？女：都行 3、看你
男：那咱干脆回家好了？女：看你 男：坐公车吧？我送你。女：公车又脏又挤，还是算了 男：那打的？女：这么近打的不划算 男：那走路好了，散散步？女：空着肚子散哪门子步去？ 男：那你到底想怎么着啊？女：看你 男：那就先吃饭吧？女：随便 男：吃什么？女：都行 厉害的小学生 ============================================================= １．老师叫用"更……更……更……"造句。偶同学写到"安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心"。 ２．一篇介绍老师的外貌。应该是"老师有一张瓜子脸"，偶写成"老师有一张爪子脸"。我们语文老师差点没疯掉。 ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．"我因病故在教室里……""我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……" ７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。 ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 １０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 １１．"我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……"偶初中同学的作品…… １２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… １３．小学老师出半命题作文："我的ｘｘｘ"随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 １４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到"今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……"组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 １５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… １６．"一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……" １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… １８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 １９．一姐妹的小侄子，用"崭新"造句，"一个崭新的植物人诞生了"……（赵本山的功劳）。 ２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ２１．这同学写道："国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤"老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ２６．老师要求我们用"果然"这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成"他跑起来比野驴还快"。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 ３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道："祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！"。 笑死人的职业习惯 =======================================================================
职业习惯1： 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
职业习惯2：
某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
职业习惯3 ：
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。 “没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
职业习惯4：
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
职业习惯5：
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
职业习惯6：
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
神父听到后============================================================== 小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。 『神父，我有罪。』 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』 『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』 『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』 『神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』 『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』 『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』 『这实在是很不好的行为。』 『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』 ...................... 『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。 『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。 『神父,你为什麽躲在这里呢?』 『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人.... 』 最尴尬的口误=========================================================== 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗 去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的 轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃 什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看 吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时 脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给 切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口 而出：“唐师傅，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处 都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到 那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗 澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字 了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停 车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个 办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑 请不起大腕拍广告～～===========================================================
1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”
2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。”
3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。唉！”
4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”
5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒 。”
6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香浓，意犹未尽 ！”
7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“ 我的光彩来自你的风采 。”
8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“ 羊羊羊 ！”
9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“ 牙好胃口就好，吃吗吗香 。”
10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“ 我们的目标是——没有蛀牙 。”
11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“ 原来生活可以更美的 ！”
12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“ 我心飞翔 。”
13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“ 一切皆有可能 。”
14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能 ！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。 1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”
2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。”
3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。唉！”
4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”
5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒 。”
6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香浓，意犹未尽 ！”
7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“ 我的光彩来自你的风采 。”
8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“ 羊羊羊 ！”
9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“ 牙好胃口就好，吃吗吗香 。”
10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“ 我们的目标是——没有蛀牙 。”
11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“ 原来生活可以更美的 ！”
12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“ 我心飞翔 。”
13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“ 一切皆有可能 。”
14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能 ！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。 July 14 [原创] 公交日记故事是这样的.........................由于本月资金更紧张,LJK决定坐车上班...
第一次..星期一....早上去公共汽车站... 刚走到..就来车了... v^-^ Luck..上车后...NND...全是老男人....于是我坐到了最后一排.....坐了几站.....上来两个女孩...我心想...嘿!村里来新人了.....其中一位女孩坐在我旁边....仔细闻了一下...喷的是蒜溶香水??.....一看..原来再跟另外的女孩说话......一嘴蒜味儿.....我没事干..听MP3...不过我一般听MP3时候还可以听别人说话,跟别人聊天.....坐公共汽车...当然没有人跟我聊天啦....我就听MP3+听那两位说话....突然听我旁边的女孩说...妈,咱们啥时候下车....天那!!!.....我以为我旁边女孩是前面女孩的母亲呢....我还想...可能是觉得我坏...没让他女儿坐我旁边.....没想到..........喷了....本来准备忍几站...她们下去了...给我旁边换个新的妞儿.....结果.....我下车她们还没下.....我真为替代我位置的人高兴!哈哈哈哈~~~我终于躲开SRJJ(蒜溶姐姐) 刚走到车站.....来车了.....太好了...又可以不等就上车了.....上车后发现没有座位....郁闷....很多人都说我长的老,像老大爷....但有什么用,没有人给我让坐...我准备改天把头发染白了,去测试......
站着没地方看...看前面的窗户得扭身看......看旁边的窗户...又有很多人的胳膊......然后车上贼眉鼠眼了一会儿.......突然!...坐在我旁边的MM起身了....我以为是给我让座.....结果是下车......我看了她一眼......怎么感觉像个男的.....?......不管是不是男的...先坐下在说.....坐下后发现.....旁边是个MM!!!!!......这...这...这...老天爷奖励给我下班坐公共汽车回家的礼物啊~~~~~HAPPY~~~ v^-^
然后我用旁光(就是眼睛旁边的光,很多人叫余光)......还挺漂亮....不过不能太过关注,否则会被她发现不好.....我看了看....身高大约在165CM,体重大约90斤..该肉多的地方肉多,该肉少的地方肉少(最近受大呼呼的影响,观察力有所提升)....很斯文..直发....黑颜色衣服....用索爱的手机.....带着珍珠耳环,大约6mm-6.5mm的珠子....镶鲍鱼壳的戒指,好象是海盗船的......咦?!穿这么短的群子...真想用我温暖的大手摸上去说...这么短,不怕冷啊!(向大呼呼学习!)......鞋根儿也够高.......听的是魅族的MP3....从高档漏音的耳机中,我听到的不是钢琴曲...而且像死亡金属的音乐....看来是走斯文+流行路线的......感叹了下......但是好事不长.........她下车了........替代他的是位更极端的人....感觉有60岁的人了,还走性感路线......当然,人老心不老是正确的.....我很激动+鼓励的跟旁边的奶奶说....阿姨,我下车.....我宁愿走两站也不希望让别人以为我们是情侣 -_-|||
第三次....星期四....上班....
这回更幸运...还没走到公共汽车站,车就停到了离我最进的红绿灯前....我很欣慰啊!.....我刚支持两天公交事业就这样对我,真是太好了....结果走过去....KFC(Kao Fuck Cao)....不给我开门...
╭(╰_╯)╮ <=== 我这么瞅着司机...
╮(╯_╰)╭~~~...没办法....走到车站吧.....走到了以后等了老半天....我都想坐地上了.....车还没来....怎么就没有个好心人给我钱打车让我走..... 工夫不负有心人........车终于来了..........曾经科学家说....真空...当时我还不知道什么意思,现在我知道了.......原来是科学家上班坐的车很空,所以科学家老说真空......
上车后,我又坐到了最后一排.....心说来个艳遇啊~~......结果不知道为什么....我旁边空着....是车上唯一的坐...居然没有人主动要求坐...奇怪了.......算了..还是我主动点儿吧....这儿有空坐儿~~哪位要坐..........果然,过来个MM....说MM一点都不过...妈妈(MaMa)级别的....又是走性感路线....坐我旁边...我这个郁闷....特别像叫前面乐的小伙子...你们俩并股儿......没办法,有坐就不错....然后旁边的MM开始不老实了...想艳遇?....我告诉你,我很正经...你准备给我多少钱啊.....结果确实是我想多了....那走性感路线的MM要下车.....TMD.....就坐一站.....您至于大老远扭动着您肥沃的身体走到我旁边坐下么??.....既然她下车,我还是挺高兴的...终于可以换新货了.....转念一想...万一来个更极端的怎么办........我紧张的等待着........
没白期盼......这回真是个美女......连售票员都过来看了......售票员感动的说....您到哪?.....美女说...我到清华西门.........我这个高兴啊......能陪我坐到国贸.....不错~不错~....如果这天是周末的话,我肯定也要跟售票员商量能否坐到清华西门........如果是能搭上话,甭说周末了,工作日也得多坐会儿...然后打车回公司....或者..Hotel........哈哈哈哈~~~~...美眉就是有修养,坐到后坐上,打开了一本书,在看书...还真挺斯文......我整理了一下衣服,咳嗽了两下....美眉还专心的看书....但是这时候她有个小动作引起了我的注意...........她居然把泡泡糖贴到了座位上.......当时我想,要是我见义勇为的同学在场....肯定会对她说......你这样儿也太浪费了,不吃给我.......但是我跟陌生人很少说话....没理她......继续想我同学后来的动作......一直敏着嘴乐......大北窑南站到了...请有卡的乘客刷卡,没卡的乘客出示车票......有人要问了...刚才你说国贸,还以为你在CBD上班呢...其实呢...大北窑也是CBD....1,大家可以看大北窑和国贸的距离.....2,要正确的理解CBD的真正意思....China Beijing Dabeiyao 意思就是..中国,北京,大北窑......慢慢走.....走到了7-11去购买饮料,然后飞快的走到了公司...
第四次....星期四....下班....
本来跟ZY说好了,一起走到车站.....结果ZY反悔了......跟我分手了,去了另一个车站.......我们分手后....我寂寞的走到车站.....
过马路的时候,发现后面来车了.....我飞快的走着......马路上的人直看我...嘿!快瞧,老头发飚了.......
赶上了公共汽车......我又很欣慰.........我靠!居然有个那小提琴的中年老男人跟我抢...不想活啦!..我的这个臭脾气还忍的了你!!!!...于是我直接站在了老男人的后面,那老男人都没敢吭声!...我心说,小仔儿~敢跟爷抢,好大的胆子....爷站你后面憋坏,抽冷子给你丫一脚......谁知道前面的老男人正在憋P........-_-||||....当时我是没带着打火机啊!要不你早成加液化气的喷气式飞机了....
上车了....有坐!....他们跟躲了缰的野狗一样,抢的那叫一个快啊........嘿嘿....但是再快...有我快么......我找了个最好的地方坐了下去....是个双人空坐......我坐下后.....听到后面一个女孩....啊!!!叫了一声....待我回头关瞧....那个老男人好象坐那个女孩的腿上了....TMD,我忍不了了啊!我实在忍不了了啊!....居然都不道歉......要是我肯定....道歉...然后给女孩maso maso胸脯说...您消消气(跟德云社学的)...-_-|||....
但是想归想,我还是在我座位上坐着台.......终于,来客人了.....还算说的过去的女孩.....坐我旁边了....刚一坐下......香水味迎面扑来.....我特别想问那个女孩...是不是用的自然味的香水....-_-|||...幸好我挨着空调口....一边享受空调,一边看窗外,一边发信息......刚发完信息....汽车旁边过了辆出租车...里面一个挺漂亮的女孩...跟司机指手画脚,指着我们公交车........从读唇音的感觉是....他们丫这么热的天还坐公共汽车,穷人就是穷人.......我居高临下啊!...我心说...您丫都走光了,还美呢!坐公交车有什么不好?....你想看我们公交车走光还看不到呢.....一看你就是个二奶........有些人又要问了....你怎么知道人家是二奶........我数来着!...一个..两个.....嘿嘿....我爱公交车........
车走到了劲松东口.....自然姐姐(注意不是自燃...)终于下车了......替换她的是穿超短群的一个女孩,比前面的女孩漂亮多了.....不过坐没坐象儿.....侧身..二郎腿.....拿孔圣人的话说.....出来卖的............这时...我幻想起了...我爱找茬的同学肯定跟那个女孩说....多少钱啊....有订餐电话么..........哈哈....我又偷着乐了起来........过了两站.....那女孩下车了.....替换她的又是周二那个60多岁走性感路线的欧巴桑....从她的眼神中...我感觉她好象对我说.....Hi~~~ -_-||| ....我实在忍不了了....站起来....跟那跟性感奶奶说....我下车......又走了两站回家....在回家的路上看到了HUMMER H2...Mitsubishi GT3000....BENZ SL55......BMW 760i.....真没想到这么破的地方还有这些好车.....到家后.....睡了一会儿,安慰了下疲惫的心灵......12点起来写SPACES...
公交日记 - 外转...
事情发生在...周三,下班,看着天要下大雨.....我和大呼呼一起飞快的下楼....大呼呼说..你今儿坐公共汽车回家吧!....我说...嗯......于是...我走到出租车门口...说...其实我改变了想法.....然后问司机...走不走?....司机说...去哪......我说....松榆东里.........司机说...不去.......也就是今天心情好,而且司机还是比较慈祥...没理他.....要是我曾经遇到的模仿杰克迅的司机....我肯定跟他说......问TM什么问!走不走!....想不想干了!....不去这儿,你想去哪?你要疯啊!.......
寂寞的走到车站,没追上大呼呼的灵波威步........801号公共汽车从我眼前飞快的过去....当时我一看....人真少....我就追.....追着追着...看到前面堵车.我这高兴....于是我放慢了脚步.....谁知道....801僚起来了....猛往前钻......实在追不上了.....然后我走到车站...等车+准备打车.....结果.....公交也不来,出租也不来.....好不容易来了个出租....招手他没看见...-_-|||....然后又来个出租.....乘客给钱准备下车......以我的习惯是站在车尾,等待乘客下车,然后我在上去.....乘客找了半天钱...司机也找了半天钱.....这时候我很不耐烦的往后面看了一眼....在我眼神离开出租车0.0001秒的时候.....有个女孩钻上了车.....我就靠!...真会钻空子........我继续等公交+出租.....这会儿又来了一个.....我招手....车停下了.....居然又过去一对情侣......男的刚要拉车门儿上....女的说.....是那人打的车....我心说...那个人...我有名有姓的.........那男的说,那有什么......然后我走过来登着他......本来以为要发生一场大战.......结果那个男人说....出租太冷,咱们坐公交吧......我心说..小仔还挺识相....不过他女朋友还挺漂亮....嘿嘿....当时要是他男朋友不介意...我跟那女孩和打都成....当然不带那男的玩~哈哈~~~~于是....周三下班公车回家计划失败........
前几天,我把MSN的名字改成了.....明天去提车Audi A8L 6.0 W12....还有....我的司机开车真慢..... 其实没什么.....A8是做梦时候买的..........
司机呢.....我得解释一下.....确实是真的......
不过我的司机不是月薪....是次薪.....就是说....每次接我的时候.....司机准备了一个高档的仪器......测量我到目的地的距离,然后打出票来,我给他钱......这就是次薪,薪水不固定,根据堵车程度来提成.........
还有个司机是固定薪水.....还是加长的大车......不过也是次薪.....每次两块......不过缺点是要跟很多陌生人一起坐.....真别扭...... July 13 测试你的杀毒软件的性能把下面这段代码复制到记事本里，保存为文本文件，然后静观杀毒软件之变。若有反应，那您就可以初步放心了。。。 注意,本病毒代码绝对不会伤害到机器.请放心：
X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
这段代码是欧洲计算机防病毒协会开发的一种病毒代码，，其中的特征码已经包含在各种杀毒软件的病毒代码库里，所以可以用做测试病毒扫描引擎。
下面是等级: 特等:复制完代码后便提示内存有病毒 优等:刚保存完就提示病毒(或者直接删除) 中等:保存后几秒提示病毒(或者直接删除) 下等:需自己启动病毒扫描查杀才提示病毒(或者直接删除) 劣等:无论怎么扫描都无法提示病毒(或者直接删除) July 12 看个性（限男士，女士也能进）小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型
用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型
离开小便池一公尺，从高的地方喷出来—自大型
吹口哨以助兴的———————————快乐型
帮别人吹口哨的———————————多事型
喜欢跟别人一起上——————————社交型
检查“水管“是否异常—————————忧虑型
旋转“水管“—————————————爱玩型
偷瞄别人“水管“的——————————好奇型
会跟“水管“讲话的——————————无聊型
旋转别人“水管“的——————————讨打型
会在洗手台上小便——————————随便型
躺在地上尿—————————————流线型
跳着尿———————————————神经病
90度冲天———低能型
180度———超人
嘿嘿……说的还是比较准的…… 今天陪女朋友逛街花了不少钱....今天风和日丽,微风阵阵,女朋友要我陪她去逛街.
丫头一逛街就找衣服,当然她试穿时难看的我会说成一般,一般的我会说成还可以,还可以的我会说成漂亮,漂亮的我会说成特别漂亮.
终于,我看到丫头挑出一件告别漂亮的T恤,看她喜形于色,我估计她也喜欢,形势不妙,我抱着肚子说:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口接我。”
“好啊。”
其实我只是有一点想上厕所,但并非肚子疼,可支开丫头只有这样了.
到了公厕,一老大爷要我交5毛钱再进.
“五毛钱?老大爷,我是学生啊,得学生价啊.”
“学生也是人啊,白菜也是菜,蚊子腿也是肉”
碰到高人了,我暗道,但我马上镇下心来.
“老大爷,你有那什么?孙子孙女吗?”
“当然有,有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷口气咄咄逼人的说。
“你孙子几岁了？”
“8岁了.”
“那你孙子上公交买票么?”
“不要.”
“你孙子去公园要买票么?”
“不要.”
“对了啊,白菜也是菜,狼心也是心,狗肺也是肺嘛,那我再问您,我们大学生三下乡时要过谁钱吗?我们学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”
“这......没有.”显然老大爷被我说中了心事,脸红了吃吃的回答.估计他心里充满愧疚,一定想找个地洞钻进去。
我心中大喜,胜利感油然而生,乘胜追击,我又心平气和的说：“没有吧,老大爷,退一W步讲,98洪水解放军抗洪要过钱吗?没有!徐虎修理马桶要过钱吗?没有！公园里有人给你孙子糖果吃要过钱吗?没有！全都没有是吧?”
老大爷脸红到了脚底,木讷的看着我.
我继续说道:“现在是社会主义社会,我们伟大的祖国正在构建社会主义和谐社会,学生上厕所也应该有学生价,我们做学生的用的都是父母的血汗钱,每用一毛,心就被揪了一下似的.....”
“别....别说了,免费吧”老大爷沮丧的打断了我的话,倒在我肩上痛哭起来,我轻轻拍了几下老大爷的头,说:“也不用免费,我又不是来这里白吃白喝的,再说来公厕白吃白喝传出去也不太好听吧,不如收我一毛吧,说到这时我给了老大爷一元钱,老大爷慌忙找回我九毛,可能怕找错了,捏在手心里半紧半松的数了几遍才交给我,给我时我分明看到硬币上沾着老大爷手心的汗.
心情好,自然畅通.
出公厕时女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜，丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛。女人的购买欲望是无穷大的！
大概走了一个小时后，我感觉到她这么久没买什么东西差不多准备买什么了吧，我趁她认真挑裤子时对她说“丫头，你慢慢挑好，我去那买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭对丫头说。
丫头“嗯”了一声算是批准我了吧。我又摆脱了，到了报刊亭。
我问阿姨怎么报纸那么贵了啊，阿姨反问道6毛钱一份的《参考消息》还会贵？我没吭声，忽然间我灵光一闪。
“阿姨，有没有去年的报纸？”
“这小伙子，我卖的又不是年报”
“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”
“这倒是有，五毛钱两份给你”
“少一点啊，四毛吧，二毛钱一份，二毛五一份不好听，图个吉利嘛”
“好吧，拿去”
真是喜出望外，我拿出刚老大爷找回的四个一毛硬币给了阿姨。
丫头终究还是没买成那条裤子，东走走，西望望。她很累了吧，说要回去了，我说好啊，她说坐公交。
我大吃一斤。
坐公交两人要两块钱啊，而我身上只有5毛了，于是我对丫头说：“丫头，公交那么挤又好脏，一不小心传染病
就上身了哦，还是走路回吧，健康，时尚呢”
“走路好热啊？！”
“我买冰棍你吃。”
到了冰霜前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了，对丫头说：“我身上只有一张100的，还有5毛零
钱了，别找零了。”
丫头乖乖的拿了一根儿童装的5毛钱的冰棍。
回到宿舍我心疼死了，今天陪丫头花了我整整1圆RMB啊,怎么现在的女人都这么花钱？ July 04 一辆车撞到一位女孩的各种拍摄手法一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候...女孩突然腾空而起,在空中转体720度并从腰间拔出两把手枪,对准汽车不停射击,汽车随即爆炸.
--------美国大片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.司机慌忙下车,到车头一看没有女孩.回头时,发现女孩坐在车后坐.满脸鲜血并对司机微笑.
-------------日本恐怖片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到.当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时,痛哭流涕.原来女孩是他失散多年的亲妹妹.
----------------新加坡伦理片 一辆汽车缓缓驶来,当驶到女孩身旁的时候...女孩突然扑到在车上.然后以被车主撞伤为由 向车主索要现金一万元
---------------------------------中国民族文化记录片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.司机下车,后排两人下车.将女孩抬上车,运至某个别墅,SM,群P,颜射.
-------------日本AV片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞到.女孩瞬间接听电话然后消失
_________这是黑客帝国 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.司机下车,发现女孩倒在地上手里捧这小强 痛哭道:小强我们从小相依为命,不想今天白发人送黑发人
---- 香港无厘头 一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……车子忽然掉进一个大坑
――――这是《地道战》 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。帅哥司机下车，把女孩送去医院，然后不停探望然后不停追求然后出现第三者然后他们两感情爆发然
后其中一人得血癌死掉 ------韩国煽情偶像剧。 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机随手拨打电话找来一票人把女孩改造成女超人，保卫世界和平。
-----美国科幻片。 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车发现女孩是毒瘾发作，身为医生的他帮助女孩摆脱毒瘾后两人终成眷属
------法国爱情片。 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时突然目瞪口呆大惊失色涕泪直流六神无主，然后……插播广告
--------中国八点档连续剧。 一辆汽车飞速驶来,当场把贫苦的女孩撞倒,坐在车后面的达人忙把女孩送到医院，并亲自掏腰包付医疗费用，到了春节还到女孩家送去一
床新被子、一套新衣服和若干暖壶，茶壶，夜壶 -----------------国产反映某领导生活的记录片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒, 忽然屏幕什么都没有了。变成一幅风景画 －－－－－－－电视台故障 一辆车飞快驶来,开到女孩子面前，突然变形成汽车人。女孩子对它说:"欢迎来地球". -----变形金刚第一集 一辆汽车眼看撞上女孩，可是这时汽车飞了，女孩笑一笑,转身变成一辆人面车身的交通工具飞速开走了 ――――――外星人入侵地球 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，两人默默相对，释放爱情火花，双方在双方家庭的阻力下（世仇），美满结合 ――――琼遥爱情片 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，女孩说：靠你吗，我爸是布十，司机说，靠你吗，俺爹是拉登 ――――好莱乌最新反恐记实 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，将她掐死，回到家后，在日记上写“在我的帮助下，一名女孩，加入大东亚共荣圈” ――――――这是日本教科书。 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩,然后司机说到,这么丑还来拍电影 -------女的是赵薇 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.司机不但没停下来,反而加快速度,拖着女孩狂奔500米,周围群众纷纷上前对犯罪分子围追堵截...... ----关于社会主义精神文明建设的教育片 一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候...车刹住了.然后开车的男的开始咿啦哇啦的唱歌,女的也接着咿啦哇啦的唱,并且边唱边在引 擎盖上做暧昧动作. --------印度爱情片 一辆汽车飞速驶来,当场将女孩撞到.但是车并没有停下,疯狂的又和其他车撞成一堆.司机满头鲜血、晕头转向的想从车里爬出来，但是发 现被卡住了，只能惊恐的看着大浪向车涌来，瞬间把整个城市淹没 --------美国灾难片 一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候.女孩端起AK对着车子一阵猛扫，车子猛的转向冲下悬崖。突然，一条飞索挂住崖边，一个英俊 潇洒的男子随后爬了上来，飞快掏出手枪指着漂亮的女孩，并对她报以迷人的微笑。“Q先生又要生气了，我已经搞烂了他几部宝马了” ------007 一辆汽车飞速驶来,当即将撞倒之后，国家领导探望、慰问。小姑娘被评为三八红旗手 ――――新闻联播 一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候...车刹住了.下来一群着黑西装的大汉，将惊叫中的女孩拖上车.旁边一买便当的矮小粗壮男子 丢下食物，抢了一辆自行车开始追--------成龙贺岁片 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒.然后一群BT对结局作各种预测，恭喜你，你答对了，你来的就是网上论坛 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒,女孩起身发现自己的尸体趟在地上。。。。。人鬼情未了（续集） 一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候，女孩倒下了，司机下车查看，突然...女孩站起来对司机说：“其实，我是一个演员” ――喜剧之王版 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒......"把您的结果编成短信，移动用户发送到8006，连通用户发送到9868，参与我们的短信竞猜，迎 取丰富大奖！" ------中央电视台5套 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒......下面请选择： A 女孩死了 B 女孩没事 C司机死了 D两者都没死 -------《开心词典》 一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒. 楼猪下车,咬牙切齿道:"叫你丫看帖不回帖!" ----------------反映楼猪心理的科教片 |
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